Ένα βασικό σημάδι μιας ασφαλούς και υγιούς σχέσης είναι η ικανότητα να είμαι ειλικρινής. Έχοντας έναν συνεργάτη με τον οποίο μπορούμε να επικοινωνούμε ελεύθερα και εύκολα είναι ένα θεμελιώδες κομμάτι του παζλ όταν πρόκειται για την επίτευξη γνήσιας εγγύτητας. Είναι επίσης ο μόνος τρόπος για το άτομο με το οποίο μας γνωρίζουμε πραγματικά για το ποιοι είμαστε.
Ωστόσο, ακόμη και το πιο επικοινωνιακό των ζευγαριών μπορεί να αγωνιστεί όταν πρόκειται να βρούμε έναν προσαρμοστικό τρόπο να δώσουμε ο ένας τον άλλον σχόλια. Το να είσαι ειλικρινής δεν αποτελεί δικαιολογία για να πούμε κάθε μέση σκέψη που μπαίνει στο κεφάλι μας ή να βυθίζουμε τον σύντροφό μας κάθε φορά που είμαστε αναστατωμένοι μαζί τους. Ωστόσο, μερικές φορές σημαίνει να επικοινωνείτε με θέματα που είναι περίπλοκα ή άβολα, συμπεριλαμβανομένης όταν αισθανόμαστε θυμωμένοι, τραυματίζονται ή αναστατώνονται.
Λοιπόν, ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να ανακαλύψουμε αυτά τα θέματα με τον σύντροφό μας; Από την εμπειρία μου με τα ζευγάρια, έχω διαπιστώσει ότι αυτές οι τέσσερις αρχές έχουν κάνει τη μεγαλύτερη διαφορά όταν πρόκειται για την επίτευξη επικοινωνίας όπου και οι δύο άνθρωποι αισθάνονται ότι βλέπουν, ακούγονται και πιο κοντά ο ένας στον άλλο στο τέλος.
1. Να ηρεμήσετε τον εαυτό σας.
Τίποτα καλό σχεδόν ποτέ δεν προέρχεται από την είσοδο σε μια συζήτηση σε μια θερμαινόμενη ή “αναστρέψιμο καπάκι” κατάσταση. Η ανατροπή του καπακιού μας περιγράφει όταν αισθανόμαστε ενεργοποιημένοι συναισθηματικά και ο μεσαίος προμετωπιαίος φλοιός μας κλείνει ουσιαστικά.
Υπάρχουν εννέα λειτουργίες του μεσαίου προμετωπιαίου φλοιού μας, οι οποίες περιλαμβάνουν τη ρύθμιση του σώματος, την συντονισμένη επικοινωνία, τη συναισθηματική ισορροπία, την ευελιξία της αντίδρασης, την ενσυναίσθηση, τη διορατικότητα ή την αυτογνωστική ευαισθητοποίηση, τη διαμόρφωση του φόβου, τη διαίσθηση και την ηθική. Θέλουμε αυτές οι λειτουργίες να λειτουργούν καλά, να μην κλείνουν, όταν μιλάμε σε κάποιον κοντά μας για ένα προσωπικό ζήτημα. Χωρίς αυτές τις λειτουργίες άθικτες, τείνουμε να ενεργούμε πριν σκεφτούμε, λέγοντας πράγματα που αργότερα λυπούμε ή έχουμε μια έκρηξη που μας οδηγεί περισσότερο από τους τελικούς μας στόχους.
Προκειμένου να πάρουμε τον προμετωπιαίο φλοιό μας στο διαδίκτυο, οι ρυθμικές προβλέψιμες δραστηριότητες βοηθούν. Πάρτε μια βαθιά ανάσα. Μετρήστε στο 10. Πηγαίνετε για μια βόλτα. Πρέπει να κάνουμε ό, τι πρέπει να κάνουμε για να επικεντρωθούμε στον εαυτό μας και να ηρεμήσουμε το νευρικό μας σύστημα. Σε αυτές τις στιγμές, πρέπει να προσπαθήσουμε να μην προσκολληθούμε πολύ στις σκέψεις μας και να αποφύγουμε την οικοδόμηση μιας υπόθεσης εναντίον του συνεργάτη μας. Ο πρωταρχικός στόχος είναι να ηρεμήσει. Στη συνέχεια, μπορούμε να αντιμετωπίσουμε αυτό που μας ενοχλεί με αυτές τις σημαντικές λειτουργίες άθικτες.
2. Μην επιτεθείτε.
Συχνά, το πρώτο μας ένστικτο όταν αισθανόμαστε αδικαιολόγητοι είναι να επιτεθούν. Και πάλι, αυτό είναι σχεδόν ποτέ μια χρήσιμη στρατηγική όταν επικοινωνείτε με κάποιον που μας ενδιαφέρει. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχουν στιγμές που έχουμε έναν πραγματικό λόγο να είμαστε θυμωμένοι και σίγουρα έχουμε το δικαίωμα να το εκφράσουμε. Ωστόσο, η διάσπαση του άλλου ατόμου, η υπεράσπιση του εαυτού μας και η χρήση όλη μας τη δύναμη για να κερδίσουμε ένα επιχείρημα δεν είναι πιθανό να βοηθήσει το άλλο άτομο να καταλάβει τα συναισθήματά μας ή ακόμα και να ακούσει τις ανησυχίες μας. Όταν επιτεθεί, η φυσική ανθρώπινη αντίδραση είναι να πάρει αμυντική. Όταν ενεργοποιούμε αυτή την αντίδραση στον σύντροφό μας, δεν πρόκειται να βρίσκονται σε δεκτική κατάσταση.
Προκειμένου να κρατήσουμε τον εαυτό μας εκτός λειτουργίας επίθεσης, θα πρέπει να αποφύγουμε τον εαυτό μας. Μπορούμε να το κάνουμε αυτό, δίνοντας ιδιαίτερη προσοχή στις στιγμές που τροφοδοτούμε τα συναισθήματά μας με αρνητικές σκέψεις. Αυτό περιλαμβάνει το rixing για τα αρνητικά χαρακτηριστικά του άλλου ατόμου, χρησιμοποιώντας στοιχεία για την οικοδόμηση μιας υπόθεσης εναντίον τους ή τη ζωγραφική μιας μονόπλευρης εικόνας του προβλήματος.
Ο στόχος είναι η ανοιχτή επικοινωνία. Δεν θέλουμε να σαμποτάρουμε τις προσπάθειές μας, ανεβάζοντας τη φλόγα του θυμού μας και καθιστώντας λιγότερο πιθανό ότι ο σύντροφός μας θα μπορέσει να ανταποκριθεί στα σχόλιά μας. Μπορούμε τελικά να πούμε όλα όσα πρέπει να πούμε, αλλά μπορούμε να το κάνουμε με τρόπο που δεν αναφλέγει περιττές έντασης και μαχητικές αλληλεπιδράσεις.
3. Να είστε ευάλωτοι.
Αυτό είναι πραγματικά δύσκολο να το κάνουμε όταν είμαστε θυμωμένοι, και ακόμη πιο δύσκολο όταν αισθανόμαστε δίκαιοι. Ωστόσο, κάνουμε μια υπηρεσία όταν είμαστε πρόθυμοι να σκεφτούμε το ρόλο μας σε οποιαδήποτε σύγκρουση βιώνουμε. Αν θέλουμε το άνοιγμα από τον σύντροφό μας, πρέπει να είμαστε ανοιχτοί.
Όταν τα πλησιάζουμε, θα πρέπει να προσπαθήσουμε να προέρχονται από μια θέση ευπάθειας. Πρέπει να κάνουμε την προσπάθεια να επικεντρωθούμε σε αυτό που μας έχει σημασία και να το εκφράσουμε. Αντί να χρησιμοποιούμε τη γλώσσα κατηγορίας για το τι έκαναν, πρέπει να περιγράψουμε πώς αισθανόμαστε και τι θέλουμε. Για παράδειγμα, αντί να λέτε: “Ποτέ δεν θεωρείτε τα συναισθήματά μου, απλά κάνετε ό, τι θέλετε όποτε θέλετε”, θα μπορούσαμε να πούμε, “αισθάνομαι κακό μερικές φορές όταν δεν αισθάνομαι θεωρημένος.
Ουσιαστικές αναγνώσεις αυτο-συζήτηση
Μπορούμε επίσης να μοιραστούμε το ρόλο μας σε αυτό που συνέβη. Για παράδειγμα, στο παραπάνω παράδειγμα, μπορούμε να πούμε: “Αναγνωρίζω ότι δεν είμαι πάντα πολύ καλός που σας ενημερώνει για το πώς αισθάνομαι και μερικές φορές σας τιμωρώ όταν αισθάνομαι παραβλέπεται, λυπάμαι γι ‘αυτό.
4. Ρωτήστε με περιέργεια.
Καθώς γινόμαστε πιο ευάλωτοι και ανοιχτοί στην επικοινωνία μας, πρέπει να προσκαλέσουμε το ίδιο από τον σύντροφό μας. Αυτό σημαίνει να κάνετε το μερικές φορές δύσκολο βήμα να ακούσετε αυτό που έχουν να πουν. Ο στόχος μας κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας είναι συχνά να διαχωρίσουμε αυτό που το άλλο άτομο παίρνει λάθος και υποστηρίζει. Αλλά τι αν αντίθετα προσπαθήσαμε πραγματικά να καταλάβουμε και να διερευνήσουμε πώς είδαν την κατάσταση;
Μπορούμε να προσπαθήσουμε να είμαστε ανοιχτοί στην αντίληψή τους και να ενισχυθούν σε αυτό που αισθάνθηκαν. Δεν πρέπει να διακόψουμε ή να πηδούμε για να είμαστε αμυντικοί. Θα έχουμε την ευκαιρία να πούμε αυτό που σκεφτήκαμε και αισθανόμαστε, αλλά επικυρώσαμε την εμπειρία ενός άλλου ατόμου ως διαφορετική από τη δική μας, τους επιτρέπει να αισθάνονται ελεύθεροι να πούμε την ιστορία τους και πιο χαλαρά στην ακρόαση των δικών μας.
Καθώς κάνουμε αυτό το βήμα και όλα αυτά τα βήματα για αυτό το θέμα, ένα πράγμα που πρέπει να κάνουμε είναι να διατηρήσουμε τον εσωτερικό μας κριτικό υπό έλεγχο. Μια φωνή στο κεφάλι μας μπορεί να είναι εκεί ενθαρρυντικές ενέργειες που είναι αντίθετες με την ανοικτή επικοινωνία που προσπαθούμε να επιτύχουμε. Για παράδειγμα, εάν ο συνεργάτης μας μας δίνει ανατροφοδότηση, αυτή η φωνή μπορεί να δραματοποιήσει ή να υπερβάλλει αυτό που λένε. Μπορεί να μας προκαλέσει να ενεργοποιήσουμε τον εαυτό μας ή τον σύντροφό μας επειδή μας κάνει να αισθανόμαστε ότι δεν μπορούμε να χειριστούμε καμία κριτική. Αν παρατηρήσουμε ότι αυτός ο εσωτερικός κριτικός που χτυπάει, μπορούμε να αντισταθούμε σε αυτό αναγνωρίζοντας ότι αυτές είναι απλώς σκέψεις που πλημμυρίζουν το κεφάλι μας σαν ένας σαδιστικός προπονητής που μας φωνάζει από το περιθώριο. Δεν είναι πλήρης αντανάκλαση της πραγματικής μας άποψης.
Οι συμβουλές σχετικά με τον τρόπο επικοινωνίας με έναν συνεργάτη είναι συχνά ευκολότεροι από ό, τι έγιναν, αλλά η αφαίρεση του χρόνου για να ηρεμήσουμε και να φτάσουμε σε έναν τόπο περιέργειας και όχι στην κρίση μπορεί να μας βοηθήσει να αποφύγουμε δύο πράγματα: προωθώντας τον σύντροφό μας μακριά ξεκινώντας σε λειτουργία επίθεσης και ενεργοποιώντας τον εαυτό μας για να έχουμε τις αντιδράσεις που κάνουμε. Καθώς παίρνουμε αυτά τα βήματα, πρέπει να θυμόμαστε να είμαστε ευγενικοί με τον εαυτό μας. Δεν είμαστε τέλειοι. Ο συνεργάτης μας δεν είναι τέλειος. Αλλά η επικοινωνία μας μπορεί να πάρει πολύ καλύτερα και η ίδια η σχέση μπορεί να γίνει ισχυρότερη.
Εικόνα Facebook: RollingCamera/Shutterstock
