Υπάρχει συχνά πολύ μυστήριο που περιβάλλει μια εκκολαπτόμενη σχέση. Όταν αρχίζουμε πρώτα να χρονολογούμε κάποιον που μας αρέσει, αυτό το μυστήριο είναι συνήθως επικεντρωμένο γύρω τους. Είναι σωστό αυτό το άτομο για μένα; Τι σκέφτονται; Πώς νιώθουν για μένα; Τι ψάχνουν;
Καθώς όμως πλησιάζουμε, διαπιστώνουμε συχνά ότι μερικά από τα μεγαλύτερα μυστήρια γύρω από μια σχέση έχουν να κάνουν μαζί μας. Ενδιαφέρομαι πραγματικά; Πώς νιώθω; Τι θέλω; Κάνω ό, τι είναι καλύτερο για μένα; Γιατί φρικάρω τώρα;
Το μεγάλο ερώτημα για πολλούς από εμάς είναι ο λόγος που αρχίζουμε να απομακρύνουμε από ανθρώπους που μας αρέσουν ή καταστάσεις που φαίνονται επιθυμητές. Αυτή η αποφυγή μπορεί να πάρει τη μορφή φόβου και άγχους, απώλεια ενδιαφέροντος, πλήξη, υπερβολική νιτρία ή αίσθηση ότι η “σπίθα” έχει ξεθωριάσει. Μπορούμε στη συνέχεια να λάβουμε μέτρα για να δημιουργήσουμε απόσταση ή ακόμα και να απομακρυνθούμε από τη σχέση.
Εάν βρεθείτε συνεχώς να πέφτετε σε αυτό το μοτίβο, ίσως είναι καιρός να συνειδητοποιήσετε ότι η απάντηση είναι ναι, αποφεύγετε την οικειότητα.
Υπάρχουν πολλά στοιχεία που συμβάλλουν στην αποφυγή της οικειότητας. Εδώ θα επικεντρωθώ σε τρεις ψυχολογικούς παράγοντες που μπορούν να συμβάλουν έντονα στο γιατί μερικοί άνθρωποι αισθάνονται σαν να αντλούν τα διαλείμματα όταν πρόκειται για αγάπη.
1. Τα πρότυπα προσκόλλησής σας παρεμποδίζουν.
Μια επιρροή στον τρόπο που συμπεριφέρουμε στις σχέσεις είναι το Πρώιμα πρότυπα προσκόλλησης βιώνουμε. Καθώς μεγαλώνουμε, αυτά τα μοτίβα συνεχίζουν να χρησιμεύουν ως μοντέλα για το πώς περιμένουμε να λειτουργούν οι άνθρωποι και οι σχέσεις και επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο συνδέουμε τις στενές μας σχέσεις.
Οι άνθρωποι που βίωσαν ασφαλή προσκόλληση είχαν γονείς ή πρωταρχικούς φροντιστές που προσπάθησαν σταθερά να ανταποκριθούν στις ανάγκες τους και τους συντάσσονταν, κάνοντάς τους να αισθάνονται ασφαλείς, να βλέπουν, να χαλαρώσουν και να ασφαλιστούν. Ως ενήλικες, είναι σε θέση να αισθάνονται πιο ασφαλείς στη σχέση τους, εξισορροπώντας την εγγύτητα με τον συνεργάτη τους με την προσωπική τους αίσθηση αυτονομίας.
Οι άνθρωποι που βίωσαν ένα ανήσυχο πρότυπο προσκόλλησης ως παιδιά μπορεί να συνεχίσουν να έχουν ένα “απασχολημένο” μοτίβο στις ενήλικες σχέσεις τους. Η απασχολημένη προσκόλληση χαρακτηρίζεται από συναισθήματα ανασφάλειας και αβεβαιότητας. Τα άτομα με μια προσαγωγική προσκόλληση τείνουν να αισθάνονται αβέβαιοι ή νευρικοί για το πώς πηγαίνουν τα πράγματα με τον σύντροφό τους. Λόγω αυτών των συναισθημάτων, αναζητούν συχνά διαβεβαίωση από τον σύντροφό τους.
Ένα άγχος συνδεδεμένο άτομο μπορεί να θεωρηθεί ως περισσότερο από το “διώκτη” σε μια σχέση, προσπαθώντας πάντα να πάει προς το άλλο άτομο. Ωστόσο, ακόμη και όταν φαίνονται σαν να είναι αυτοί που θέλουν περισσότερη εγγύτητα, τείνουν να συμμετέχουν σε συμπεριφορές που πραγματικά δημιουργούν μια ορισμένη ποσότητα συναισθηματικής αναταραχής και απόστασης. Αυτό, σε μεγάλο βαθμό, είναι επειδή αναδημιουργούν την ασυνέπεια μιας παιδικής ηλικίας στην οποία ο γονέας τους ήταν διαθέσιμος μόνο διακεκομμένος, μερικές φορές δίνοντάς τους ό, τι χρειάζονταν, αλλά άλλες φορές ήταν μη ευαίσθητες, συναισθηματικά πεινασμένες ή ενοχλητικές με τρόπους που άφησαν το παιδί να θέλει.
Εάν η απασχολημένη προσκόλληση σχετίζεται με την επιδίωξη, η αποτρεπτική προσκόλληση συνδέεται με την “απομάκρυνση”. Τα αποτρεπτικά συνδεδεμένα άτομα τείνουν να είναι λιγότερο συναισθηματικά διαθέσιμα και μπορεί να αναζητήσουν ακόμη και απομόνωση. Εάν κάποιος αισθάνεται ότι οι ανάγκες του συντρόφου του είναι συχνά συντριπτικές ή μια εισβολή, μπορεί να αγωνιστούν με αυτό το πρότυπο προσκόλλησης.
Τα άτομα με αποτρεπτική προσκόλληση έχουν μάθει να είναι ψευδο-ανεξάρτητα και να ανταποκρίνονται στις δικές τους ανάγκες. Επειδή οι ανάγκες τους και οι επιθυμίες τους δεν παρακολούθησαν ως παιδιά, αισθάνθηκαν ντροπή για να τους έχουν. Ως παιδιά, αναπτύσσουν μια αποφυγή προσκόλλησης. Προσαρμόζονταν προσπαθώντας να διατηρήσουν τις ανάγκες τους κάτω από το επίπεδο συνειδητοποίησής τους για να αποφύγουν την αίσθηση ντροπής. Διστάζουν να βασίζονται ή να ανοίξουν σε κάποιον άλλο. Μπορούν να απομακρυνθούν από την οικειότητα ή ακόμη και να αρνηθούν τη σημασία της. Οι ψυχολογικές τους άμυνες (κάποτε δημιουργήθηκαν για να τους προστατεύσουν ως παιδιά) τώρα προστατεύουν από την αληθινή εγγύτητα.
Σχέσεις βασικές αναγνώσεις
Είναι πιο διατεθειμένοι να κλείσουν από τις επιθυμίες τους και μπορεί να αισθάνονται σαν να τρέχουν για τους λόφους όταν κάποιος αρχίζει να θέλει κάτι από αυτούς. Κατά ειρωνικό τρόπο, μπορούν να επιλέξουν συνεργάτες με ένα πιο ανήσυχο πρότυπο προσκόλλησης, το οποίο επιδεινώνει τα συναισθήματά τους απόσυρσης. Δυστυχώς, αυτό το παλιό, ενσωματωμένο μοτίβο μπορεί πραγματικά να τους οδηγήσει να απομακρυνθούν από ανθρώπους ή συνδέσεις που θα μπορούσαν να τους κάνουν ευτυχισμένους.
2. Μπορεί να έχετε φόβο οικειότητας.
Εκτός από οποιοδήποτε πρότυπο προσκόλλησης που βιώνουμε, όλοι έχουμε διαφορετικούς βαθμούς φόβου γύρω από την οικειότητα, επίσης συνήθως διαμορφωμένο από το παρελθόν μας. Για τους περισσότερους από εμάς, όταν ερωτευόμαστε, η φρουρά μας είναι κάτω. Είμαστε ανοιχτοί και ευάλωτοι σε ένα άλλο άτομο, και ενώ αυτό μπορεί να αισθάνεται καταπληκτικό σε ένα επίπεδο, σε άλλο επίπεδο, οι άμυνες μας απειλούνται. Σύμφωνα με τον πατέρα μου, ο Robert Firestone, συγγραφέας του Φόβος οικειότηταςυπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους οι φόβοι μας γύρω από τις σχέσεις παίρνουν ανάφλεξη, αλλά εδώ είναι πέντε πρωταρχικές πηγές:
- Η πραγματική αγάπη μας κάνει να αισθανόμαστε ευάλωτοι. Η είσοδος στο άγνωστο (ειδικά κάτι που μας κάνει να αισθανόμαστε διαφορετικοί για τον εαυτό μας) μπορεί να είναι εγγενώς τρομακτικό.
- Η νέα αγάπη ανακατεύεται παρελθόν. Δυστυχώς, αγαπάμε με έναν τρόπο που δεν αισθανθήκαμε πριν μας θυμίζει τρόπους που ήμασταν τραυματισμένοι και θα μπορούσαν να πληγώσουμε ξανά.
- Με πραγματική χαρά έρχεται πραγματικός πόνος. Οποτεδήποτε αισθανόμαστε την πολύτιμη ζωή της ζωής μας, είτε μέσω της απόλυτης ευτυχίας μας είτε της προσκόλλησης σε ένα άλλο άτομο, συνοδεύεται συχνά από μια φυσική αλλά βαθιά θλίψη ή φόβο γύρω από το να το χάσει.
- Οι σχέσεις μπορούν να σπάσουν τη σύνδεσή σας με την οικογένειά σας. Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο να τυλίξουμε τα κεφάλια μας, επειδή η ερωτευμένη αγάπη μπορεί να φαίνεται ότι πρόκειται για την καλλιέργεια της οικογένειάς μας, χωρίς να το αφήνουμε πίσω. Ωστόσο, όταν σχηματίζουμε μια νέα σύνδεση, ιδιαίτερα μία που είναι διαφορετική από εκείνη του παρελθόντος μας, μπορούμε να αισθανόμαστε μια αίσθηση χωρισμού από παλιά (μερικές φορές οδυνηρά) μοτίβα από την ιστορία μας. Μπορεί να αφήσουμε να φύγουμε δεσμούς ή δεσμούς που κάποτε αισθάνθηκαν διατήρηση της ζωής (ακόμη και όταν ήταν περιοριστικά ή καταστροφικά). Ή μπορούμε απλά να νιώσουμε τον φόβο γύρω από ένα βήμα που είναι συμβολικό της ανάπτυξης.
- Η αγάπη ανακατεύει υπαρξιακούς φόβους. Τέλος, επιτρέποντας στον εαυτό μας να φροντίζει βαθιά για κάποιον άλλο, μας αφήνει ευάλωτους στη δυνατότητα απώλειας. Το να αισθάνεσαι πιο επενδυμένος ή συνδεδεμένος με τη ζωή μας και οι άνθρωποι σε αυτούς θα μας αφήσουν πάντα σε επαφή με τις υπαρξιακές πραγματικότητες.
3. Η ταυτότητά σας αμφισβητείται.
Δυστυχώς, πολλοί από εμάς δεν φέρνουν μια πολύ υψηλή γνώμη για τον εαυτό μας. Αγωνιζόμαστε να αισθανόμαστε τη δική μας αξία ή πιστεύουμε ότι ο καθένας θα μπορούσε πραγματικά να μας φροντίσει. Αυτή η χαμηλή γνώμη είναι συχνά το έργο μιας “κρίσιμης εσωτερικής φωνής” που όλοι έχουμε, που είναι σαν ένας εχθρός στο κεφάλι μας που συνεχώς προσπαθεί να μας φέρει κάτω. Αυτή η “φωνή” θέλει να μας κάνει να αισθανόμαστε άβολοι και αμφίβολοι για τα συναισθήματα κάποιου προς εμάς. Προωθεί τις κρίσιμες και ύποπτες στάσεις σε εμάς προς τον εαυτό μας, τους συνεργάτες μας και τις σχέσεις γενικά.
Επειδή αυτή η φωνή διαμορφώνεται από επώδυνες εμπειρίες παιδικής ηλικίας και κρίσιμες στάσεις στις οποίες εκτέθηκαν, είναι δύσκολο να την κουνήσουμε. Το να επιτρέψετε σε κάποιον να μας αγαπήσει είναι η τελική πρόκληση σε αυτόν τον εσωτερικό κριτικό και μην περιμένετε να πέσει χωρίς αγώνα.
Η κρίσιμη εσωτερική μας φωνή αφορά τη διατήρηση της αρνητικής μας αίσθησης ταυτότητας. Δυσάρεστο όπως μπορεί να είναι, προσκολλώνται σε αυτή την ταυτότητα από τα προστατευτικά συναισθήματα που έχουμε γύρω από το παρελθόν μας. Για να δούμε τον εαυτό μας ως εντάξει μπορεί να μας αναγκάσει να δούμε πολλά πράγματα που μας συνέβησαν ως όχι εντάξει. Αντ ‘αυτού, παραμένουμε αφοσιωμένοι στις αυτο-επιθέσεις μας και αισθανόμαστε απειλημένοι όταν ένας άλλος μας βλέπει με άλλο τρόπο.
Ενώ η αγάπη και η σύνδεση είναι κάτι που οι περισσότεροι από εμάς λέμε ότι θέλουμε, για να αφήσουμε τους εαυτούς μας να το βιώσουν, πολλοί από εμάς πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να εξετάσουμε τις άμυνες που φιλοξενούμε που κρατάμε αυτό που θέλουμε στον κόλπο. Αυτό σημαίνει ότι είμαστε πρόθυμοι να αμφισβητήσουμε τον σκληρό μας εσωτερικό κριτικό, να διερευνήσουμε τι πραγματικά μας φοβίζει την οικειότητα και να κοιτάξουμε πιο προσεκτικά τα πρότυπα προσκόλλησης που βιώσαμε.
Μπορεί να πάρει μια καλή δόση γενναιότητας για να βουτήξει στο παρελθόν όταν το μόνο που θέλουμε να κάνουμε είναι να προχωρήσουμε. Ωστόσο, η προθυμία μας να γνωρίζουμε τα βαθύτερα στοιχεία που μας προκαλούν να αποφύγουμε την οικειότητα θα μπορούσε να μας οδηγήσει να έχουμε ένα είδος εγγύτητας που επαναπροσδιορίζει τα συναισθήματά μας για την αγάπη και, τελικά, για τον εαυτό μας.
Εικόνα Facebook: Chayanin Wongpracha/Shutterstock
