Γιατί τα ζευγάρια διαζευγνύουν;
Μαλακό έναντι σκληρών λόγων
Υπάρχουν αρκετοί συνήθεις συνεισφέροντες στο διαζύγιο. Οι έρευνες αναφέρθηκαν στο Εφημερίδα του διαζυγίου και του νέου γάμου διακρίνει Μεταξύ των “μαλακών” λόγων – Δεν είναι σε θέση να μιλήσουμε ο ένας στον άλλο, υψηλά επίπεδα συγκρούσεων και να υποστηρίζουν, να αισθάνονται μοναχικά μέσα στη σχέση – και “σκληρούς” λόγους όπως η κακοποίηση, ο εθισμός και η απιστία. Παρά τα όσα νομίζετε, τα μεγάλα ζητήματα δεν είναι τα πιο συνηθισμένα αίτια. Πολύ συχνά τα ζευγάρια αναφέρουν μια παραλλαγή του μαλακού θέματος του “Απλά γινόταν χωριστά”. Μια άλλη μελέτη εξέτασε το ρόλο της αντιληπτικής ευτυχίας και των πεποιθήσεων για τη ρομαντική αγάπη στη λήψη αποφάσεων διαζυγίου διαδικασία. Η εφήμερη έννοια ότι είναι “ερωτευμένος” σε σχέση με την αίσθηση της γενικότερης αγάπης για έναν εταίρο επηρεάζει τη στάση των ερωτηθέντων απέναντι στη δυνατότητα διαζυγίου στο μέλλον, όπως και αν κάποιος πιστεύει ότι είναι σημαντικό να εργαστούμε τόσο στην αγάπη όσο και στην ευτυχία μέσα σε μια σχέση.
Το παιχνίδι φταίξιμο
Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι οι περισσότεροι από τους ανθρώπους που ερωτήθηκαν κατηγόρησαν τον σύζυγό τους για το διαζύγιο, όχι οι ίδιοι. Τώρα σκεφτείτε αυτό. Αν νιώθω σαν να έχω “πέσει από την αγάπη” με τον σύντροφό μου και πιστεύω ότι αυτό σημαίνει ότι δεν είμαστε συμβατοί και ότι η ευτυχία μου βρίσκεται αλλού, μπορεί να τερματίσω μια σχέση και να υποφέρω τις συχνά καταστροφικές συνέπειες.
Τι θα συμβεί αν, αντί να ακολουθήσω αυτό το ανεξέλεγκτο μονοπάτι, θα μάθω ότι είναι οι διακυμάνσεις των σχέσεων φυσικό και αναμενόμενο, Ότι η άνθιση για τη σφοδρή επιθυμία και την αγάπη εγκατασταθεί και αυτή η επικοινωνία μπορεί να μάθει και η απόσταση μεταξύ μας μπορεί να γεφυρωθεί; Αυτό διδάσκω στις 12 εβδομάδες μου Γίνω πάθος Πρόγραμμα ζευγαριών. Πολλά από τα ζευγάρια μου μου λένε ότι αρχειοθετούσαν για διαζύγιο και πήραν το πρόγραμμά μου ως τελευταία ευκαιρία για την ευκαιρία – και ότι ήταν συγκλονισμένοι να συνειδητοποιήσουν πόσο λίγα γνώριζαν για τους προγνωστικούς παράγοντες του διαζυγίου και τη συνταγή για μακροχρόνια σχέση σχέσεων.
Αντίκτυπος του διαζυγίου
Όποιος έχει περάσει από διαζύγιο ή διάσπαση οποιασδήποτε αφοσιωμένης ρομαντικής σχέσης γνωρίζει ότι τα επακόλουθα είναι τραχιά. Υπάρχει αφθονία έρευνας που περιγράφει λεπτομερώς τις έντονες επιδράσεις του διαζυγίου, αλλά το μόνο που πραγματικά πρέπει να κάνετε είναι να κοιτάξετε τους φίλους σας και τη δική σας ιστορία.
Μπορεί να υπάρξουν σημαντικές αρνητικές επιπτώσεις σε όλα, από τη σωματική και ψυχική υγεία έως τα οικονομικά μέχρι το αποτέλεσμα στα παιδιά, τον οικογενειακό και τον κοινωνικό κύκλο σας και πολλά άλλα. Ενώ λίγοι άνθρωποι αφήνουν μια σημαντική σχέση ελαφρώς, πάρα πολλοί μπορούν να το κάνουν για λάθος λόγους, ή για λόγους που είναι έγκυροι, αλλά μπορούν να αλλάξουν.
Τώρα για να είμαστε σαφείς, μερικές φορές ένα διαζύγιο είναι μια σοφή λύση για τα προβλήματα σχέσεων. Δεν έχω φιλοσοφικό, ηθικό, πνευματικό ή κλινικό λόγο να αντιταχθώ στο διαζύγιο – εγώ ο ίδιος διαζευγμένος δύο σύντομα χρόνια μετά το γάμο Mamma Mia. Αλλά πριν λάβετε μια τελική απόφαση, φροντίστε να αξιολογήσετε τα κίνητρά σας και να εξετάσετε το ενδεχόμενο οι δύο από εσάς να δημιουργήσετε μια πιο υγιή και ευτυχισμένη σχέση μαζί. Αυτή η αξιολόγηση είναι πολύ χρήσιμη είτε είτε όχι ή επιλέγει να μείνει ή να πάει, επειδή η σαφήνεια μπορεί να σας βοηθήσει με τη θεραπεία σας.
Πινακίδες που έχετε πρόβλημα – αλλά είναι δυνατή η αλλαγή
Κακή επικοινωνία
Δεν έχει σημασία πόσο σκληρά προσπαθείτε, αισθάνεται σαν Κάθε συζήτηση μετατρέπεται σε επιχείρημα. Περπατάτε σε κελύφη αυγών ή, με όρους Gottman, αλιεύονται σε αρνητικό συναίσθημα. Υπάρχει πολλή κριτική και οι άλλοι ιππείς έχουν εγκατασταθεί στο σαλόνι σας. Όταν έχετε μια πιο λογική συζήτηση, αισθάνεστε ότι ο σύντροφός σας δεν σας καταλαβαίνει, που σας αφήνει να αισθάνεστε απογοητευμένοι και μόνοι.
Απώλεια σύνδεσης
Ζείτε ξεχωριστές ζωές, κολλημένοι σε αυτό που ονομάζω γάμο Inc. – όπου τρέχετε το νοικοκυριό και την οικογένειά σας σαν επιχείρηση, αλλά δεν υπάρχει ελάχιστη ή καθόλου “εμείς”, απλώς ο CEO της κοινής διευθύνσεως φροντίζοντας ότι η υποθήκη πληρώνεται και τα παιδιά φτάνουν στο σχολείο εγκαίρως. Υπάρχει μικρή ή καθόλου συναισθηματική σύνδεση, αγκαλιά ή σεξουαλικότητα. Είναι οι φόβοι “συγκάτοικοι που δεν είναι εραστές”.
Προδοσία εμπιστοσύνης
Είτε η εμπιστοσύνη σας έχει προδοθεί από ένα μεγάλο γεγονός όπως η απιστία ή η ανακάλυψη του συνεργάτη σας έχει ξοδέψει όλες τις προσεκτικά συσσωρευμένες εξοικονομήσεις σας πίσω από την πλάτη σας ή η εμπιστοσύνη έχει φθαρεί σιγά -σιγά από τη συσσώρευση σπασμένων υποσχέσεων, η έλλειψη εμπιστοσύνης είναι ένα σημαντικό πρόβλημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί.
Εάν σκέφτεστε να φύγετε
Πιθανότατα να ρωτήσετε τον εαυτό σας ερωτήσεις όπως:
«Πρέπει να πάρω διαζύγιο;»
«Πώς μπορώ να αποκτήσω συναισθηματική σαφήνεια για το αν θα μείνω ή θα πάω;»
«Πότε είναι καιρός να αφήσεις τη σχέση μου;»
Ο κύκλος των σκέψεων και των συναισθημάτων
Ίσως ήσασταν δυσαρεστημένοι στη σχέση σας για μεγάλο χρονικό διάστημα. Ίσως αισθάνεστε ότι είστε ο μόνος που ασκεί πιέσεις για περισσότερα. Δεν ξέρετε αν θα μείνετε ή θα πάτε. Ονειρεύεστε για τη μελλοντική ευτυχία, όμως γνωρίζετε το συναισθηματικό, οικονομικό και οικογενειακό φόρο που συνήθως ακολουθεί μετά το διαζύγιο. Αυτή η κατάσταση της ψυχολογικής αμφιθυμίας – αισθάνεται ότι και οι δύο τράβηξαν για να μείνουν και να τραβήξουν για να φύγουν – είναι εξαιρετικά άβολα. Η δαπάνη ατελείωτων ωρών σε έναν παράλυτο κύκλο των πλεονεκτημάτων και των μειονεκτημάτων, ο φόβος και η ελπίδα, η αμφιβολία και η προσωρινή βεβαιότητα είναι συναισθηματικά εξαντλητική.
Θέλετε να ξεφύγετε από αυτό το άτομο που πιστεύετε ότι δεν σας δίνει αυτό που επιθυμείτε, αυτό το άτομο που σας απογοητεύει, σας παίρνει δεδομένο και ειλικρινά ενοχλεί ή σας ενοχλεί καθημερινά. Δεν σας αρέσει ποιος έχετε γίνει – κρίσιμος, αρνητικός, προσκολλημένος και απαιτητικός. Πολύ συχνά αισθάνεται σαν το δικαίωμα Η απόφαση είναι να φύγει.
Και όμως … παρά όλους αυτούς τους παράγοντες, αφήνοντας τη σχέση σας μπορεί να μην είναι η λύση. Μπορεί να σας εκπλήξει να μάθετε ότι το αποτέλεσμα δεν παρέχει πάντα τα αποτελέσματα για τα οποία ελπίζετε. Είναι δύσκολο να ποσοτικοποιηθούν με ακρίβεια το ποσοστό των εταίρων που λυπάται για την έξοδο από ένα γάμο, αλλά αρκετές ερευνητικές έρευνες και μελέτες δείχνουν ότι μεταξύ 30-50% των ερωτηθέντων θεωρούν ότι έκαναν λάθος και επιθυμούν να προσπαθήσουν σκληρότερα να δουλέψουν τα πράγματα. Γιατί μπορεί να είναι αυτό;
Λύπη
Για μια ενδιαφέρουσα προοπτική για το γιατί τόσοι πολλοί άνθρωποι λυπάται για την απόφαση για το διαζύγιο μπορούμε να εξετάσουμε το έργο του ερευνητή ευτυχίας και του ψυχολόγου του Χάρβαρντ Ντάνιελ Γκίλμπερτ. Μετά από όλα, όταν σκεφτόμαστε να αρχειοθετήσουμε για διαζύγιο, είμαστε στην καρδιά αναζητώντας έναν τρόπο να ξεφύγουμε από τη δυστυχία. Πιστεύουμε ότι υπάρχουν περισσότερα αρνητικά από τα θετικά σε αυτή τη σχέση. Φανταστούμε για ένα καλύτερο μέλλον, όπου είμαστε είτε ευχαριστημένοι μόνοι είτε είμαστε ευτυχείς σε μια νέα, καλύτερη σχέση (με ένα νέο, καλύτερο άτομο από αυτό που είμαστε τώρα).
Ωστόσο, όπως επισημαίνει ο Gilbert, Εμείς οι άνθρωποι είμαστε κακοί στην πρόβλεψη της μελλοντικής μας ευτυχίας. Φαντάζουμε ότι το μέλλον θα είναι καλύτερο από αυτό, αλλά δεν έχουμε δεδομένα και κανένας τρόπος να γνωρίζουμε αν αυτό θα είναι έτσι. Αυτό το είδος “μελλοντικής μεροληψίας ευτυχίας” μπορεί να μας οδηγήσει να κάνουμε μια σημαντική απόφαση που αλλάζει τη ζωή που βασίζεται σε πραγματικές αποδείξεις.
Φυσικά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να μείνετε σε μια αβάσιμη κατάσταση. Αλλά δεδομένης της λύπης που εκφράζονται από ένα σημαντικό ποσοστό διαζευγμένων ανθρώπων – μην βιαστείτε σε αυτό. Εξετάστε προσεκτικά και προσεκτικά την απόφαση. Δεν είναι τόσο απλό όσο να απαλλαγείτε από το άτομο που πιστεύετε ότι προκαλεί τη δυστυχία σας. Στην καριέρα μου, έχω δει πάρα πολλά διαζευγμένα άτομα που άφησαν ένα γάμο πρόωρα και άσκοπα – δημιουργώντας μια μόνιμη και καταστροφική λύση για μια δυνητικά προσωρινή, αν και πολύ οδυνηρή κατάσταση. Βλέπω επίσης εκατοντάδες ζευγάρια κάθε χρόνο που κάνουν σημαντικές βελτιώσεις κάνοντας απλά το έργο και να πάρουν τις γνώσεις που χρειάζονται.
Πώς να επανεκτιμηθεί
Εάν τα πράγματα δεν πάνε καλά, σκεφτείτε αυτά τα ερωτήματα:
- Είστε σε προσωρινή κρίση που μπορεί να αλλάξει; Θα αισθανθείτε διαφορετικά όταν αυτά τα συναισθήματα εγκατασταθούν ή είστε βέβαιοι ότι αυτό είναι το τέλος της σχέσης σας;
- Ποια είναι τα καλύτερα και χειρότερα πράγματα που πιστεύετε ότι θα συμβούν αν μείνετε μαζί;
- Ποια είναι τα καλύτερα και χειρότερα πράγματα που πιστεύετε ότι θα συμβούν αν διαζύγιο;
- Ποιο μέρος παίζετε με τη δυστυχία αυτού του γάμου; Εστιάζετε στο να κάνετε χρόνο ο ένας για τον άλλον, να σχεδιάζετε ρομαντισμό, δημιουργώντας χρόνο για συνομιλίες; Είσαι υπέροχος συνεργάτης;
- Είστε πρόθυμοι να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια; Θα συμμετάσχει ο σύντροφός σας; Εάν δεν το κάνουν, είστε διατεθειμένοι να ζητήσετε βοήθεια μόνοι σας για να διευκολύνετε την πιθανότητα να μάθετε να τις προσεγγίζετε με τρόπο που τους εμπλέκεται στη διαδικασία σχέσεων;
Επόμενα βήματα
Με δύο λόγια; Λάβετε βοήθεια. Πρέπει να κατανοήσετε τα προβλήματά σας, να διερευνήσετε τις αιτίες, να εργαστείτε για την επικοινωνία και τη σύνδεση και να ενισχύσετε αυτό που αποκαλώ Τρίγωνο πάθους – Τρεις βασικοί τομείς τα ζευγάρια πρέπει να ενισχύσουν εάν θέλουν μια μεγάλη σχέση. Μπορείτε να πάρετε το δωρεάν μου πορεία εκκίνησης Για να μάθετε περισσότερα σχετικά με αυτά. Με την ενεργό εργασία σε αυτούς τους τρεις τομείς, τα ζευγάρια μπορούν να δημιουργήσουν ένα ισχυρότερο θεμέλιο για τη σχέση τους και να μειώσουν σημαντικά τον κίνδυνο διαζυγίου.
Πάρτε χρόνο. Κόψτε ταχύτητα. Είστε πιθανό σε μια κρίση στρες που μπορεί – ή δεν μπορεί – να είναι προσωρινή. Επειδή η ψυχολογική αμφιθυμία είναι τόσο οδυνηρή, μπορεί να μπείτε στον πειρασμό να επιλύσετε αυτήν την αμφιθυμία, λαμβάνοντας μια σταθερή απόφαση. Σας ενθαρρύνω να μείνετε στην ταλαιπωρία για λίγο περισσότερο ενώ αξιολογείτε τη μοναδική σας κατάσταση.
Λάβετε υπόψη ότι οι άνθρωποι λυπάται για τις αποφάσεις τους και τη μελλοντική ευτυχία δεν είναι εγγυημένη και υπάρχουν σημαντικές κλινικές ενδείξεις ότι οι βαθιά προβληματικές σχέσεις μπορούν να ανακάμψουν. Οι αντιλήψεις μας δεν είναι πάντα πραγματικότητα. Μερικές φορές ένας προσωρινός διαχωρισμός μπορεί να βοηθήσει. Αυτό είναι που ο Howard και ο Karen – το ζευγάρι για το οποίο μιλάω στο βίντεο – το έκανε. Χρησιμοποίησαν το χρόνο για να πάρουν επαγγελματική βοήθεια, στη συνέχεια να πάρουν το πρόγραμμά μου και να μάθουν τι απλά δεν ήξεραν. Σήμερα είναι πιο ευτυχισμένοι από ό, τι έχουν περάσει εδώ και δεκαετίες, πηγαίνοντας σε υπέροχα ταξίδια στην Ευρώπη, ενώζοντας μαζί μου και τα άλλα ζευγάρια από τα προγράμματά μου στο Μεξικό για ένα υπέροχο εργαστήριο και γιορτή ζευγαριών φέτος, σχεδιάζοντας εκπλήξεις ο ένας για τον άλλον και γενικά ζουν τη ζωή τους στο έπακρο.
Αυτή είναι μια τεράστια βελτίωση από ρίχνοντας τις κορώνες του γάμου σας στη θάλασσα.
