Τις περισσότερες φορές όταν γράφω για ζευγάρια, εστιάζω στα βήματα που μπορούν να πάρουν τα άτομα για να αισθάνονται πιο κοντά στον σύντροφό τους και πιο ικανοποιημένοι στη σχέση. Επειδή ένα άτομο μπορεί μόνο να ελέγξει πλήρως τον εαυτό του, προσπαθώ να επεξηγήσω ιδέες που μπορεί να θεσπίσει οποιοδήποτε άτομο, γεγονός που ελπίζουμε ότι θα οδηγούσε τον συνεργάτη του να ανταποκριθεί ή να μετατοπίσει τους ανέμους της σχέσης ευνοϊκά.
Σε ένα ζευγάρι, ένα άτομο έχει πάντα 100 τοις εκατό έλεγχο 50 τοις εκατό της δυναμικής
Οι προσπάθειές μας μπορούν να κρατήσουν μια τεράστια επιρροή και αν και όταν δεν το κάνουν, γνωρίζουμε τουλάχιστον ότι εμφανίσαμε ως ποιος θέλαμε να είμαστε.
Πηγή: Φωτογραφία από τον Andrik Langfield στο Unsplash
Η πραγματικότητα είναι ότι όλα αυτά είναι ευκολότερα που λέγεται παρά να γίνει. Σε περιόδους που ενεργοποιούμε ή όταν ο σύντροφός μας ενεργεί με τρόπο που να είναι απενεργοποιημένο, βλαβερό, αποτρεπτικό ή απογοητευτικό, είμαστε υποχρεωμένοι να κάνουμε λάθη. Δεν πρόκειται πάντα να αντιδράσουμε τον ακριβή τρόπο που θέλουμε.
Ενώ υπάρχουν χρήσιμα εργαλεία που πρέπει να χρησιμοποιηθούν για να ηρεμήσουν και οι τρόποι αντίδρασης που μπορούν να μας βοηθήσουν να χειριστούμε καλύτερα τις θερμαινόμενες στιγμές, υπάρχει επίσης μια ιδέα που θα προσφέρω ότι μπορεί να βοηθήσει κάποιον από εμάς να μην πάρουμε κάθε λιγότερο από ιδανική αλληλεπίδραση μεταξύ μας και του συνεργάτη μας τόσο σκληρά: να αναγνωρίσουμε ότι υπάρχει ένας ολόκληρος κόσμος που συμβαίνει μέσα στον σύντροφό μας που είναι εντελώς ξεχωριστή από εμάς.
Αυτό δεν σημαίνει ότι οι ενέργειές μας δεν έχουν αντίκτυπο. Φυσικά, το κάνουν. Αλλά οι σχέσεις ενηλίκων είναι μια εστία για να ανακατεύουμε παλιά συναισθήματα και σιωπηρές αναμνήσεις.
Τα πρότυπα έγκαιρης προσκόλλησης επηρεάζουν τον τρόπο λειτουργίας της σχέσης μας
Ακριβώς όπως μπορούμε να προβάλλουμε στον σύντροφό μας κάθε είδους σκέψεις και συναισθήματα από την ιστορία μας (δηλαδή, “απομακρύνεται από μένα.” “Δεν με νοιάζει πώς αισθάνομαι.
Οι ανασφάλειες και οι προσδοκίες που έχουμε μέσα μας έχουν πολλά να κάνουν με τα δικά μας αμυντικά συστήματα που έχουμε δημιουργήσει, τα οποία βασίζονται στις οδυνηρές εμπειρίες που έχουμε υπομείνει, ειδικά νωρίς στη ζωή μας. Έτσι, όταν η αντίδραση του συντρόφου μας δεν έχει νόημα για μας, ίσως να παρερμηνεύουμε ή να προκαλούνται από κάτι βαθύτερο, κάτι παλιό μέσα τους που έχει ελάχιστα, αν μη τι άλλο, να κάνει μαζί μας.
Κανένα από αυτά δεν είναι να υποδείξουμε ότι πρέπει πάντα να υποθέσουμε ότι η συναισθηματική αντίδραση που έχουμε ή ο συνεργάτης μας βασίζεται αποκλειστικά στο παρελθόν μας. Αλλά μερικοί μπορεί να είναι. Και εξαιτίας αυτού, μερικές φορές, αντί να αντιδράσει και να αναπηδήσει σε όλο το παρόν ζήτημα, είναι καλύτερο να του δώσουμε λίγο χρόνο και χώρο. Πάρτε μια ανάσα και αφήστε τον σύντροφό σας να κάνει το ίδιο.
Έχουμε την τάση να εξατομικεύσουμε τόσο πολλά από αυτά που συμβαίνουν με κάποιον κοντά μας. Εάν έρχονται σπίτι από την εργασία που αισθάνεται κουρασμένος και ήσυχος, ίσως να πιστεύουμε ότι είναι κρύοι ή αδιάφοροι. Αν φαίνονται ευερέθιστοι λόγω κάποιου εξωτερικού πράγματος που τους τονίζει, ίσως να σκεφτούμε: “Γιατί είναι τόσο τρελοί σε μένα; Είναι τόσο ασυνείδητοι”.
Όταν είμαστε ενεργοποιημένοι από κάτι, δεν είμαστε συνήθως τόσο μεγάλοι στο να το αναγνωρίσουμε
Έχουμε προγραμματίσει να αισθανόμαστε ότι όλες οι αντιδράσεις μας είναι πραγματικές και έχουν νόημα αυτή τη στιγμή. Αλλά πολλές από τις παλαιότερες πληγές μας ανοίγονται ξανά σε μια σχέση, ακόμη και (και μερικές φορές ειδικά) όταν τα πράγματα δεν πάνε καλά.
Ένα πράγμα που μπορεί να είναι χρήσιμο είναι να το γνωρίζουμε αυτό, να πούμε στον εαυτό μας σε μια κατάσταση όταν η διάθεση ή η συμπεριφορά του συντρόφου μας δεν έχει νόημα για εμάς: «Αυτή η έντονη αντίδραση/αυτά τα έντονα συναισθήματα μπορεί να μην έχουν τίποτα να κάνουν μαζί μου.
Πώς να βγείτε από αυτή τη νοοτροπία
Όταν προσπαθούμε να συσχετίσουμε με τον σύντροφό μας ή να βάλουμε τον εαυτό μας στα παπούτσια τους, μπορούμε να προωθήσουμε περισσότερη συμπόνια. Έχοντας έναν πιο ήπιο ή απλά λιγότερο έτοιμο για να αντιδράσει τον τρόπο ανταπόκρισης μπορεί να βοηθήσει μόνο την κατάσταση. Δεν θα μπορέσουμε να ελέγξουμε τον τρόπο με τον οποίο ανταποκρίνεται ο συνεργάτης μας, αλλά δημιουργούμε ένα περιβάλλον που τους βοηθά να το καταλάβουν ανεξάρτητα από τη δυναμική μεταξύ μας.
Μπορούμε να πούμε κάτι σαν, “Hey, φαίνεται ότι περνάτε από κάτι ή αγωνίζεστε με κάποιο τρόπο.” Ή, “Παρατηρώ ότι φαίνεσαι ήσυχος/σοβαρός/εύκολα απογοητευμένος.”
Μπορείτε να τους ενημερώσετε: “Είμαι εδώ αν θέλετε να μιλήσετε και είμαι στην ευχάριστη θέση να σας δώσω χώρο αν αυτό είναι αυτό που χρειάζεστε τώρα, αλλά νομίζω ότι κάτι άλλο συμβαίνει για σας και είμαι περίεργος να μάθω τι είναι αυτό”.
Σχέσεις βασικές αναγνώσεις
Εάν δεν σας αρέσει ο τρόπος που ενεργούν προς εσάς, μπορείτε να είστε άμεσοι και να τους ενημερώσετε: “Δεν μου αρέσει ο τρόπος με τον οποίο με αντιμετωπίζετε και αρχίζω να αισθάνομαι άσχημα, οπότε θα φύγω για λίγο/να κάνω μια βόλτα/να καθίσετε στο άλλο δωμάτιο”. Αυτός ο τρόπος επικοινωνίας είναι διαφορετικός από την τοποθέτηση λέξεων στο στόμα του άλλου ατόμου ή την είσοδο σε ένα επιχείρημα. Δεν είναι μόνο παθητικά να δεχόμαστε έναν τρόπο αντιμετώπισης που δεν μας αρέσει. Αλλά ανοίγει μια πόρτα για το άλλο άτομο να είναι περίεργο για τον δικό του εσωτερικό κόσμο.
Ίσως θα μας ανοίξουν για αυτό, και ίσως όχι. Παρ ‘όλα αυτά, έχοντας αυτό το είδος συνειδητοποίησης ότι ό, τι συμβαίνει μέσα στον σύντροφό μας δεν είναι πάντα για εμάς μας βοηθά να αισθανόμαστε λιγότερο αντιδραστικοί και πιο περίεργοι. Είναι ένας γνήσιος και μη δραματικός τρόπος για να ακολουθήσετε μια πιο ευγενή προσέγγιση ο ένας στον άλλο και να βοηθήσετε να αποφύγετε την πτώση σε καταστροφικά πρότυπα όπου και οι δύο άνθρωποι τελειώνουν ενεργώντας με τρόπους που αργότερα λυπούμε.
