Ο θυμός είναι ένα σημαντικό, συχνά παρεξηγημένο συναίσθημα. Πρόσφατα έγραψα για Γιατί θα μπορούσαμε όλοι να μάθουμε να είμαστε πιο αποδοχές και περίεργοι για τον θυμό μας αντί να το κρίνουμε ή να το καταστέλλουμε. Η θάνατο του θυμού μας μπορεί να μας λυγίσει και να μας οδηγήσει να υποφέρουμε τόσο διανοητικά όσο και σωματικά. Από την άλλη πλευρά, η εκτόξευση και η αφαίρεση του θυμού μας σε όλο τον τόπο δεν είναι ακριβώς μια ιδανική εναλλακτική λύση.
Η κατανόηση και η μετακίνηση του θυμού μας είναι κάτι που μπορεί να πάρει χρόνο, υπομονή και ενδοσκόπηση. Αλλά τι μπορούμε να κάνουμε σε αυτές τις άμεσες περιπτώσεις που αισθανόμαστε ενεργοποιημένες; Πώς μπορούμε να ηρεμήσουμε χωρίς να γυρίζουμε σε αυτό που αισθανόμαστε; Εδώ είναι τρεις συμβουλές που δίνω σε όλους, από ζευγάρια στους γονείς, για να τους βοηθήσουν να χειριστούν θερμαινόμενες στιγμές απογοήτευσης, ενόχλησης ή απόλυτης οργής.
1. Πάρτε πέντε.
Ενώ οι άμεσες, πιο έντονες συναισθηματικές αντιδράσεις μας είναι συχνά πέρα από τον έλεγχό μας, οι φυσικές μας ενέργειες είναι πάντα στην εξουσία μας. Κάνουμε μια εξαιρετική υπηρεσία απλά θέτοντας χρόνο και χώρο μεταξύ της στιγμιαίας θυμωμένης απάντησής μας και οποιασδήποτε δράσης παίρνουμε.
Αν παρατηρήσουμε ότι αισθανόμαστε πραγματικά αναστατωμένοι σε μια αλληλεπίδραση, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουμε είναι να αναπνέουμε. Πάρτε βαθιές αναπνοές και μετρήστε στο 10. Όταν είναι δυνατόν, αφήστε το άλλο να γνωρίζει ότι χρειάζεστε ένα λεπτό. Βγείτε έξω. Πάω βόλτα. Βασικά, ό, τι λειτουργεί για να ηρεμήσετε το νευρικό σας σύστημα αξίζει τον χρόνο σας.
Φυσικά, αυτό μπορεί να ακούγεται πολύ πιο εύκολο από ό, τι γίνεται. Ωστόσο, βρίσκοντας μόλις πέντε λεπτά για να μετατρέψουμε την προσοχή μας προς τα μέσα, εστιάζοντας στον εαυτό μας και τη δική μας συναισθηματική κατάσταση, είναι συχνά το πιο υγιεινό πρώτο βήμα για την επεξεργασία του θυμού μας. Μας επιτρέπει να καθαρίσουμε το κεφάλι μας, να έχουμε νόημα για το τι είμαστε θυμωμένοι και να αποφασίσουμε πώς θέλουμε να ανταποκριθούμε.
Ο στόχος της λήψης πέντε δεν είναι να ξεπεράσουμε συγκεκριμένες λεπτομέρειες για το τι συνέβη και ο ίδιος ο ίδιος. Αντ ‘αυτού, πρέπει να ασκήσουμε την αυτο-ινστιτούτο δίνοντας στον εαυτό μας τι πρέπει να ηρεμήσουμε και να επανασυνδεθεί σε ποιοι είμαστε. Στη συνέχεια, μπορούμε να αξιολογήσουμε την κατάσταση από ένα πιο ανοιχτό, λιγότερο αντιδραστικό headspace.
2. Ονομάστε το για να το δαμάσει.
Αυτό μπορεί να ακούγεται πολύ απλό για να είναι χρήσιμο, αλλά η μικρή πράξη αναγνώρισης όταν εμφανίζεται ο θυμός μας μπορεί να μας βοηθήσει να το περάσουμε με μεγάλο τρόπο. Η ιδέα δεν είναι να μειώσουμε τους λόγους που είμαστε τρελοί, αλλά απλά να παρατηρήσουμε και να ονομάσουμε ό, τι νιώθουμε.
Ο διαπροσωπικός νευροβιολόγος Dr. Daniel Siegel συνιστά την άσκηση “το όνομα για να το εξημερώσει” ως μέσο για να κατανοήσουμε τα συναισθήματά μας και να βρούμε ισορροπία. Η ιδέα είναι να περιγράψουμε την εσωτερική μας κατάσταση χωρίς να αισθανόμαστε την ανάγκη να εξορθολογιστούν ή να την εξηγήσουμε. Η διαδικασία προωθεί αυτό που ο Siegel ονομάζει “ενσωμάτωση” ενισχύοντας τις γλωσσικές δυνατότητες του εγκεφάλου μας και συνδέοντάς τις με τα αυθόρμητα, ακατέργαστα συναισθήματα στην περιοχή του εγκεφάλου μας.
Εκτός από την ηρεμία του εγκεφάλου μας, ονομάζοντας ένα συναίσθημα βοηθά να μας δώσουμε το χώρο που πρέπει να καθίσουμε και να είμαστε περίεργοι, αντί να παρασυρθούμε από ένα κύμα συναισθημάτων. Η ικανότητά μας να προσδιορίσουμε τις αντιδράσεις μας μας επιτρέπει να είμαστε ειλικρινείς και αυτογνωστικοί, ενώ παράλληλα κάνουμε μια πιο συνειδητή επιλογή για το πώς θέλουμε να αντιδράσουμε.
3. Αναγνωρίστε τις σκανδάλες σας.
Όλοι έχουμε ορισμένα πράγματα που μας απομακρύνουν. Ίσως είναι ένας συγκεκριμένος τύπος κριτικής, ένας συγκαταβατικός τόνος, ή ένα αίσθημα αγνοίας ή παραβλέπεται. Αν πάρουμε πραγματικά θερμαίνεται ή πλημμυρισμένο με συγκίνηση, μπορεί να είναι ένα σημάδι ότι κάτι μεγαλύτερο και βαθύτερο έχει τραβήξει μέσα.
Φυσικά, ίσως να μην αναγνωρίζουμε ακριβώς τι συμβαίνει ακριβώς στην παρούσα στιγμή. Μπορεί να μην συνειδητοποιήσουμε ότι η γλώσσα υποψήφιας του αφεντικού μας σκάβει σε μια τάφρο ταπείνωσης που αισθανθήκαμε ως ντροπαλός παιδί. Μπορεί να μην καταλάβουμε ότι το tantrum του παιδιού μας προκαλεί την ίδια αδυναμία που αισθανθήκαμε όταν ήμασταν νέοι και με πόνο.
Όταν αισθανόμαστε ενεργοποιημένοι, δεν χρειάζεται να εντοπίσουμε αμέσως το ακριβές συμβάν από την προσωπική μας ιστορία που μπορεί να αναδεύεται. Αυτό που μπορούμε να κάνουμε, ωστόσο, είναι να αναγνωρίσουμε ότι η ένταση ή ο βαθμός του θυμού μας μπορεί να επιδεινωθεί από το παρελθόν μας. Λαμβάνοντας μια περίεργη προσέγγιση σε αυτές τις στιγμές, μπορούμε να γράψουμε ή να λάβουμε υπόψη αυτό που πιστεύουμε ότι μπορεί να μας έφερε. Ήταν ένα συγκεκριμένο πράγμα που είπε κάποιος; Ένας τρόπος που εξετάσαμε; Ένας τόνος;
Ποιες λέξεις μπορούμε να συσχετίσουμε με το γεγονός θυμώματος; Στο βιβλίο της Κρατήστε με σφιχτάο συναισθηματικά εστιασμένος θεραπευτής Dr. Sue Johnson θέτει μια λίστα με όρους που περιγράφουν τα βαθύτερα συναισθήματα που ξυπνούν σε εμάς όταν αισθανόμαστε ενεργοποιημένοι. Πολλοί άνθρωποι βρίσκουν συγκεκριμένες λέξεις συναίσθημα να αντηχούν μαζί τους πολύ περισσότερο από άλλους. Αυτό μπορεί να τους βοηθήσει να προσδιορίσουν τα πρωταρχικά συναισθήματα που υποτάσσουν τις υπερμεγέθη αντιδράσεις τους.
Καθώς κάνουμε μια συνειδητή προσπάθεια για να κατανοήσουμε τους ενεργοποιητές μας, βελτιώνουμε να παρατηρούμε πότε και γιατί έρχονται. Για παράδειγμα, μπορεί να παρατηρήσουμε ότι αισθανόμαστε ιδιαίτερα προκληθείσα κάθε φορά που ο συνεργάτης μας μας nags για να ολοκληρώσουμε ένα πρακτικό έργο. Στην αρχή, αυτό μπορεί να αισθάνεται σαν μια ορθολογική αντίδραση σε μια ενοχλητική συμπεριφορά. Ωστόσο, γιατί αυτή η συγκεκριμένη συμπεριφορά μας απομακρύνει περισσότερο από άλλους; Υπάρχει νόημα που αναθέτουμε σε αυτό; Για παράδειγμα, μπορεί να έχουμε σκέψεις όπως: “Νομίζει ότι είμαι ηλίθιος. Γιατί μου θυμίζει όλη την ώρα να βγάλω τα σκουπίδια σαν να είμαι παιδί;” ή “Δεν μου δίνει ποτέ μια ειρήνη. Γιατί είναι τόσο ενοχλητικός;”
Αυτοί οι τύποι σκέψεων και τα θυμωμένα συναισθήματά μας γύρω τους μπορούν να είναι ενδείξεις για ορισμένες σκανδάλες που έχουμε μέσα μας που είναι γρήγοροι στην επιφάνεια. Ίσως είχαμε έναν γονέα που κυριάρχησε, παρεμβατικός ή κρίσιμος, και ως εκ τούτου, είμαστε πολύ ευαίσθητοι στην διδασκαλία. Όποια και αν είναι ο λόγος, αναγνωρίζοντας ότι ενεργοποιούμε σε ένα βαθύτερο επίπεδο μπορεί να μας βοηθήσει να ξεφλουδίσουμε το παρελθόν από το παρόν.
Φυσικά, όλοι πρόκειται να βιώσουμε πολλές φορές τα γεγονότα στη ζωή μας, αλλά μπορούμε ακόμα να πάρουμε τις αντιδράσεις που είναι ανυψωμένες από το παρελθόν μας. Αυτό μπορεί να μας βοηθήσει να κατανοήσουμε την εμπειρία μας και να έχουμε περισσότερη δύναμη στις αντιδράσεις μας. Για παράδειγμα, σε περίπτωση που προκλήθηκε από το γκρίνια ενός συνεργάτη, θα μπορούσαμε να τους ζητήσουμε απευθείας να προσπαθήσουν να μας εμπιστευτούν περισσότερο. Μπορούμε ακόμη και να μοιραστούμε τον λόγο που μας προκαλεί την αγωνία να ακούσουμε τις επαναλαμβανόμενες υπενθυμίσεις τους.
Ο στόχος και των τριών αυτών πρακτικών είναι να δώσουμε στον εαυτό μας το χρόνο και το χώρο που πρέπει να επεξεργαστούμε και να κατανοήσουμε τον θυμό μας χωρίς να πούμε θύματα. Λαμβάνοντας μια προσεκτική, συμπονετική και περίεργη προσέγγιση στις συναισθηματικές μας αντιδράσεις, γνωρίζουμε τον εαυτό μας σε ένα βαθύτερο επίπεδο. Παίρνουμε ενδείξεις στο παρελθόν μας, εργαλεία για να μας επικεντρωθούν στο παρόν και καλύτερες τεχνικές για το χειρισμό του θυμού μας καθ ‘όλη τη διάρκεια της ζωής μας όποτε και οπουδήποτε μπορεί να προκύψει.
