Όταν μιλάμε για ειλικρίνεια στις σχέσεις, το μυαλό μας συχνά πηγαίνει κατευθείαν στην εξαπάτηση. Σκεφτόμαστε για το αν κάποιος βρίσκεται στον σύντροφό του. Ή πόσο συχνά βρίσκονται. Ή τι είδους ψέματα λένε. Αλλά όταν θεωρούμε την ειλικρίνεια μόνο ως την απουσία εξαπάτησης, χάνουμε ένα σημαντικό κομμάτι του γιατί έχει σημασία τόσο πολύ σε μια σχέση.
Φυσικά, το να είσαι ειλικρινής, εξ ορισμού, κυριολεκτικά δεν σημαίνει ψέματα. Και το “Not Lying” είναι σίγουρα ένα κομμάτι του παζλ όταν πρόκειται για μια επιτυχημένη σχέση. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι μελέτες έχουν δείξει ότι τα ζευγάρια που παύουν να ψέψουν ο ένας στον άλλο για μια μετρούμενη χρονική περίοδο ανέφεραν ομαλότερες αλληλεπιδράσεις και βελτιώθηκαν. Ενας μελέτη Ακόμη και συνέδεσε αυτή τη βελτίωση με την καλύτερη συνολική υγεία στους συμμετέχοντες.
Ωστόσο, υπάρχουν πολύ περισσότερα για να είμαστε ειλικρινείς από το να μην λέμε ψέματα. Η ικανότητά μας να είμαστε ανοιχτοί και ειλικρινείς με έναν συνεργάτη είναι ένα σημάδι εμπιστοσύνης και ασφάλειας στη σχέση. Το να αισθάνεσαι αρκετά άνετα για να αποκαλύψεις κάτι ευάλωτο ή νόημα για τον εαυτό μας είναι ενδεικτικό της δύναμης της σχέσης, αναμφισβήτητα ακόμη πιο σημαντική από ένα ακούσιο ή μικρό λευκό ψέμα εδώ και εκεί.
Όταν αισθανόμαστε ότι μπορούμε να επικοινωνήσουμε με έναν συνεργάτη για όλες τις πτυχές του εαυτού μας, ανοίγει την πόρτα σε ένα εντελώς νέο επίπεδο εγγύτητας. Ο συγγραφέας George Orwell έγραψε κάποτε: “Ίσως κάποιος δεν ήθελε να αγαπηθεί τόσο πολύ ώστε να γίνει κατανοητό”. Θα υποστήριζα ότι οι δύο πηγαίνουν χέρι -χέρι. Για να αγαπάμε για το ποιοι είμαστε μέσα που είμαστε πραγματικά γνωστοί και κατανοητοί από κάποιον άλλο.
Λοιπόν, τι σημαίνει να είμαστε ειλικρινείς με τον σύντροφό μας;
Όταν εξετάζουμε την αυθεντικότητά μας ή την ειλικρίνεια σε μια σχέση, είναι χρήσιμο να αναρωτηθούμε ερωτήσεις όπως:
- Μπορώ να είμαι ειλικρινής και να ανοίξω με τον σύντροφό μου για αυτό που νομίζω και αισθάνομαι;
- Είμαι πρόθυμος να πω ό, τι είναι στο μυαλό μου όταν έχει σημασία;
- Είμαι γενικά άνετος σε αυτές τις συνομιλίες;
Είναι πάντα απαραίτητο να πούμε όλα όσα είναι στο μυαλό μας;
Θα πρέπει να ειπωθεί ότι προφανώς, κανείς δεν χρειάζεται να πει κάθε σκέψη που εισέρχεται στο κεφάλι τους στον σύντροφό τους. Το να είσαι ειλικρινής δεν είναι για να είσαι βλαπτικός, υπερβολικά κρίσιμος ή δίκαιος. Είναι δυνατόν να είμαστε ευαίσθητοι στα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου, ενώ είμαστε ειλικρινείς για τη δική μας. Ο κύριος τρόπος είναι να επιτρέψουμε (ή μάλλον να προσκαλούμε) το ίδιο άνοιγμα από τον συνεργάτη μας που εκφράζουμε σε αυτούς.
Πώς καλλιεργώ περισσότερη ειλικρίνεια στη σχέση μου;
Ο καλύτερος τρόπος για να δημιουργήσετε αυτήν την πιο ανοιχτή, ειλικρινή γραμμή επικοινωνίας είναι να καλλιεργήσετε μια περίεργη και μη κρίσιμη στάση στον εαυτό μας. Αυτό μπορεί να είναι σαφώς κάτι πιο εύκολα από ό, τι γίνεται. Μπορεί να σημαίνει ότι πρέπει να αφιερώσετε τις δικές μας αντιδράσεις που προκαλούνται και να επιδιώκουν πραγματικά να κατανοήσουν τον σύντροφό μας και από πού προέρχονται. Ωστόσο, όσο περισσότερο είμαστε σε θέση να το κάνουμε αυτό, τόσο περισσότερη εμπιστοσύνη είναι χτισμένη στη σχέση. Αρχίζουμε να μαθαίνουμε ποιος είναι ο άλλος άνθρωπος και να αισθανόμαστε για αυτούς ξεχωριστά από τον εαυτό μας.
Πώς μπορώ να πω αν είμαι αυθεντικός;
Η ειλικρίνεια αφορά πολύ την ικανότητα να είμαστε οι ίδιοι. Σημαίνει να δείχνει όλες τις διαφορετικές πλευρές του ποιοι είμαστε και να κάνουμε τις ενέργειές μας να ανταποκρίνονται στα λόγια μας. Πρόκειται για να αναρωτηθούμε: “Καταπιτώντας ορισμένα κομμάτια από ποιον είμαι για να γίνω δεκτός από αυτό το άτομο ή μπορώ να τους αφήσω να με δουν όταν είμαι ευάλωτος; Περπατώ σε κελύφη αυγών; Αφήνοντας τα πράγματα έξω;
Δεν μπορεί να είναι η ειλικρίνεια μερικές φορές;
Μην με πάρτε λάθος. Η ειλικρίνεια δεν πρέπει ποτέ να χρησιμοποιείται ως οδός για να ενεργήσουμε έξω ή να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να κακομεταχειρίζεται τον σύντροφό μας μόνο και μόνο επειδή είμαστε σε κακή διάθεση σε μια δεδομένη στιγμή. Μερικοί άνθρωποι ασχολούνται με μη ευαίσθητη ή απόλυτα καταχρηστική συμπεριφορά με τη δικαιολογία του “να είσαι ειλικρινής”. Έχουμε πάντα τον έλεγχο των ενεργειών μας και δεν πρέπει να δικαιολογούμε την καταστροφική συμπεριφορά στο όνομα της αυθεντικότητας.
Ωστόσο, αυτό που πιστεύουμε και αισθανόμαστε και πώς ενεργούμε είναι δύο εντελώς διαφορετικά πράγματα. Όντας πρόθυμοι να ανοίξουμε τον σύντροφό μας για το τι συμβαίνει στον εσωτερικό μας κόσμο, τους προσκαλεί να γνωρίζουν και να αισθάνονται για μας. Μπορεί επίσης να μας βοηθήσει να κατανοήσουμε τα δικά μας συναισθήματα, οπότε δεν είμαστε τόσο πιθανό να τα ενεργήσουμε με τρόπους που μας έβλαψαν και ο σύντροφός μας.
Η ειλικρίνεια αφορά την “επέκταση” της επικοινωνίας.
Όλα αυτά μπορεί να ακούγονται σαν μια απλοποιημένη αρχή που πρέπει να ακολουθήσουμε, αλλά τόσο συχνά, η εστίασή μας όταν πρόκειται για ειλικρίνεια μεταξύ των ζευγαριών μετατρέπει τη συζήτηση σε πράγματα όπως η κύλιση μέσω του τηλεφώνου ενός συνεργάτη, η αμφισβήτηση του πού ήταν και η ανάκριση τους για το τι δεν λένε.
Ενώ σίγουρα έχει σημασία αν αισθανόμαστε ότι δεν μπορούμε να εμπιστευόμαστε πλήρως το άτομο με το οποίο είμαστε, μια άλλη προσέγγιση για την οικοδόμηση πραγματικής εμπιστοσύνης είναι να επικεντρωθούμε στην επέκταση του τρόπου επικοινωνίας και ακρόασης. Αντί να σκεφτόμαστε μόνο τι δεν λέγεται, μπορούμε να βασιστούμε σε αυτό που είναι. Μπορούμε να είμαστε πιο ειλικρινείς και ανοιχτοί για το τι πιστεύουμε και αισθανόμαστε και κάνουμε ό, τι μπορούμε για να δημιουργήσουμε ένα περιβάλλον που εμπνέει το ίδιο στον συνεργάτη μας ακούγοντας με το άνοιγμα.
Μπορεί να μην οδηγεί πάντα στις ευκολότερες συνομιλίες, αλλά αυτό το είδος ανοίγματος δημιουργεί ένα πλουσιότερο επίπεδο οικειότητας και ένα πολύ πιο σταθερό θεμέλιο για μια σχέση. Όσο περισσότερο μπορούμε να δούμε να είμαστε ευάλωτοι και αληθινοί στον εαυτό μας ως πράγμα αξίας, τόσο περισσότερο μπορούμε να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να είναι γνωστό από άλλο άτομο. Όταν μας αφήσουμε κάποιον να μας γνωρίζει, τελειώνουμε να αγαπάμε για ποιοι είμαστε πραγματικά. Και τελικά, δεν είναι αυτό που ακολουθούμε σε μια σχέση στην πρώτη θέση;
